— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
— Его задница.

************

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!

************

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

************

В ресторане пьяный мужик орет за столиком:
— Официа-а-ант, яйца!
— Жареные, пареные, вареные?
— Да, дурак, почеса-а-ать!

************

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

************

Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался.

************

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.

************

Мальчик как тебя завут?
Овет: Так как и папу.
А как завут папу?
Ответ: Так как и меня.
OK. Как завут вас обоих?
Ответ: Одинаково!

************

Купил чукча компьютор и повесил на него чеснок,чтобы компьютор вирус не подхватил!

************

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!

************

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

************

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да… Такого подарка от судьбы педик никак не ожидал!

************

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

************

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сперва хорошую!
— Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
— А плохая?
— А плохая — в том, что не скажу хорошую!

************

— Как называется человек, у которого много преданных друзей?
— Предатель…

************

Урок.Учительница общается с учениками:
Дети!Скоро 9 мая,я хотела бы,чтобы вы рассказали про своих бабушек и дедушек,прошедших эту жуткую вторую мировую войну.
Дети начинают рассказывать истории о своих бабках и дедках и только Вовочка сидит молча.
У.-Вовочка,а ты знаешь про то,как жили в войну твои предки?
В.-Знаю!У меня дед в концлагере погиб.
У.-От голода умер наверное,или сожгли..(пускает слезу)
В.-Да неет МарИванна.Шнапсу напился и ночью с вышки упал-насмерть!

************

-Вовочка,а ты в войну чем занимался?
-Как же,я солдатам помогал-патроны подавал!
-Да!?И что они тебе говорили?
-Gut Valdemar,gut!!