Это надо хоть раз сказать после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148,
как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим
профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем,
по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...



Чего не стоит говорить обнаженному мужчиНке

1.Да я косяки толще курю...
2.Ах, какой миленький.
3.А может просто поваляемся?
4.Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5.Пусть он попляшет.
6.А можно я на нем рожицу нарисую?
7.О! А ноги у тебя такие большие...
8.Ну ничего, мы над этим поработаем.
9.А если я его сожму, он пискнет?
10.Насос прилагается?
11.(хихикнуть и показать пальцем)
12.Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13.Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14.Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15.Может, если его полить, он вырастет?
16.За что меня Бог наказывает?
17.По крайней мере, это не займет много времени.
18.Никогда такого раньше не видела.
19.Но он хотя бы работает?
20.Он у тебя такой ...непользованный.
21.Может, на свету он лучше выглядит?
22.Давай лучше покурим.
23.Ты что, замерз?
24.Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25.Это что, оптический обман?
26.Что это?


40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной.


-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
-Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
-Все твои оргазмы настоящие.
-На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
-Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
-Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
-Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
-Дела женитьбы улаживаются сами собой.
-Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
-Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
-Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
-Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
-Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
-Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
-Все проблемы улаживаются цветами.
-Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
-Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
-Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
-Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
-Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
-Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
-Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
-Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
-Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
-Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
-Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
-Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
-Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.






apollo схема| малолетоки| Беспокойства при покупке и эксплуатации бронедвери| Эвакуация до 10 тонн, 24 часа: эвакуатор волоколамское шоссе. Эвакуатор? Консультация врача.|стратегия покера

Погода в Днепропетровске

Поиск по сайту

Последние фотоотчеты

Последние фотоотчеты

Предыдущие Следующие
Prime Tech Прайм суббота, 08/01/2011
Prime Tech
Прайм, суббота, 08/01
Saturday Stolitsa Столица суббота, 08/01/2011
Saturday Stolitsa
Столица, суббота, 08/01
Saturday Night Arena суббота, 08/01/2011
Saturday Night
Arena, суббота, 08/01
Christmas Week-End - 1 D*Lux пятница, 07/01/2011
Christmas Week-End - 1
D*Lux, пятница, 07/01
ГОН's Kitchen Saxon пятница, 07/01/2011
ГОН's Kitchen
Saxon, пятница, 07/01
Club Styles Forsage пятница, 07/01/2011
Club Styles
Forsage, пятница, 07/01

Счетчики

Лучший ночной клуб Днепропетровска
Всего ответов: 3737


Украинская Баннерная Сеть

Друзья проекта

Онлайн